Caminata diaria.

Camino a través de la cuesta, empinada, a través del viento que manifiesta un abrazo frío y cálido a la vez, que susurra voces en mis pensamientos y que me trae recuerdos de pequeños momentos donde solía sonreír mas a menudo. Hay días en que la caminata parece eterna, como si eternamente mis pies recorrieran un ciclo tras otro de círculos y espirales por doquier, días en los cuales me siento vacío, abrumado, cansado de caminar, cansado de no saber hacia donde quiero llegar, hacia donde mi viaje terminará como un capítulo más de la historia de mi vida. 
- ¡Despierta!

Observo a mi derecha lo que podría ser un índice para lo cual sigo avanzando sin saber a que lugar llegaré, un paisaje dibujado con tonos verdes y azules, edificaciones que reflejaban pequeños rayos, precisos y cálidos, creando atmósferas de iluminación, armonías entre el aire, el mar, el cielo y la tierra y una totalidad de sucesos que desembocan todo en un silencio, pero no de esos silencios incómodos, tristes o ásperos de la vida, si no más bien, uno en el cual, escuchas tu voz interior, tratando de emerger hacia ésa pintura capturada por tus ojos de la cual no te puedes desprender, ni tampoco olvidar fácilmente ..


Es extraño, ver como las cosas fluyen en torno en un eje, determinado por tu mente, determinado por las decisiones y sucesiones a las cuales uno se ve partícipe en los diferentes episodios de toda ésta historia.
Es normal creer que cuando dudas sobre lo que te rodea, sobre todo lo que en algún momento pensaste que era incuestionable, sientas que pierdas el rumbo y la base para hallar la respuesta a ésa interrogante y de paso, continuar con tu viaje. 


-Y fue así como por un minuto, me perdí en mi mismo.

El viento que sopla.

Oie tú, si tú,
que estás escuchándome y sintiendo a lo lejos mis llamados;
no los sigas evitando por favor,
date cuenta donde estoy,
date cuenta mi necesidad,
mira atentamente a mis ojos,
con tu mirada que me roba el alma,
con tu ser que me desvela y que se queda presente en mi mente,
sin salir de allí,
sin tener la mínima posibilidad de escapar de mis pensamientos o de mi corazón.

Porque no te quiero dejar ir.
Porque te extraño y te necesito,
porque lo único que quiero es escuchar tu voz,
como susurrando a mi oído, mirándome fijamente a los ojos
diciendo temblorosamente  ..

Te quiero, tanto así, que no pienso dejar de abrazarte.

Ojos cerrados

Son 8 decisiones que te llevan a mirar,
más allá de las paredes que me acojen y torturan en el futuro,
en el transcurso de una redacción,
en el silencio de un olvido o quizás peor, de un cambio, un gran cambio.

Como podes olvidarte del viento que mueve a las flores y árboles,
como dignaste a sin querer, no recordar el lamento de aquellos quienes gritaban
sed de justicia, ansias de verdad y anhelos de alcanzar, lo que se nos negó,
lo que no se nos permitió, como es el pecado,
de no soñar.

Lamentos que terminan en amargura, en conciencia, en remordimientos y esas cosas,
que sólo atacan a la mente, mientras poco a poco se siente la vibración
de una mala señal, de un porvenir inesperado y temeroso al cual,
sólo podemos afrontar de una sola manera.

Tomar la opción, la decisión, la elección y fomentar lo que alguna vez soñamos cuando niños,
lo que alguna vez sentimos como verdad en nuestra niñez, en su sano juicio,

y tratar de crear, innovar y por sobre todo, no olvidar cual y como fue el sendero
del largo caminar.

Por sobretodo, y como despido, quiero que mes regales uno de esos abrazos,
intergalácticos, únicos y por sobre todo: tuyos.

Help!

I need somebody !


O eso diría la canción, pero bueno .. en éstos días no puedo prestarle mucha atención a ese entusiasmo o inclinación por las ondas anímicas que producen las melodías, ya que mi mente y cuerpo no me acompañan y no me están acompañando para nada. 
Mi confusión, mis ideologías, las nuevas cosas del destino y aquellas situaciones donde aún no encuentro su salida final me están desgastando completamente.
Aunque tengo el presentimiento que son sólo juegos de mente.


¿Y sabes algo? todo iría mejor si estuvieras a mi lado. 


Nota: espero que el trabajo el cual estoy comenzando sea una buena experiencia para mí y anhelo que se cumplan mis metas con ese nuevo empleo.

Suspiros vacíos

Inhalo una y otra vez, mi cerebro necesita de oxígeno para estar tranquilo, para reaccionar ante una presión y así responder o decidir con un análisis reiterado de mis opciones, de mis dudas y por sobre todo, de mi decisión.

El piano que suena de fondo, me hace recordar con nostalgia, pensamientos negativos con respecto a mis ideales, a lo que añoro en éste momento, a lo que “me gustaría que pasase” y en fin .. la melodía desemboca en un tono grave que suavemente se transforma en un llamado agudo tratando de decirme ..

- Sigue, sube, levántate e intenta.

Me pregunto, si habrá días en que lo que escriba, no sea vea invadida con ése toque moribundo, desolador y reiterado de suspiros en plena noche. Tal vez sea el horario que he escogido o el ambiente-contexto en el cual me explayo,

- Sinceramente, no lo sé, quizás es sólo algo normal y cotidiano.

Aunque confieso algo, a veces - sólo a veces - cuando comienzo a recordar, ésos momentos .. mis tontos pero “tranquilizantes” momentos, en los que estoy con ella, con mi familia o cuando el mundo sonríe diciéndome tantas cosas positivas, es ahí cuando deseo con tantas ansias dormir y ver que el día siguiente, pueda seguir con ésas personas, pueda seguir con ese entusiasmo, con ése privilegio de poder sonreír sin necesidad de preocuparme por lo que pasó en el ayer o por lo que pasará mañana, sino más bien, tratando de aprovechar como sea, el momento de unidad, el momento de risas, el momento en que me recuesto en la arena, miro al cielo y tú ..

- Mantienes tu silencio con el mío, sin saber que en tu hombro, me siento tranquilo y a salvo.

¿Has sentido la sensación de que, te mantienes en el límite de querer abrazar a alguien especial, de querer reír con alguien, de querer demostrarle “el sentimiento” que tienes por ella o él sólo por un tema de respeto, por formalidad, por vergüenza?

- O porque simplemente se presenta la paradoja de la vida diciendo “me malinterpretará” “se molestará conmigo” “sólo somos amigos” “ella no siente lo mismo por mí”

Y en fin, mucho más.

Pero ocurre algo raro, que al igual que mi filosofía de vida que dice que en todo hay un ciclo, una elipse o quizás un círculo o circunferencia (en términos matemáticos – momento de soberbia) en la cual todo tiene un patrón o estructura que se ve con un final que vuelve a comenzar, de ésa misma forma puedes ver o mejor dicho, puedo ver como, ese sentimiento de “duda” se ve interrumpida por otro momento “especial” en donde lo único que haces, es vivirlo.

- Y nuevamente vuelve la duda luego de que el momento, el día o ése lapso de tiempo, termina.

Todo se vuelve complicado en el momento en que uno mismo, se plantea la situación de esa forma, pero es que hay que entender que el ser humano tiene dos características que lo hacen vulnerable con esas dudas que tiene, sentimientos y el errar. Y no querido lector, la mente no se ve involucrada en esto puesto que, vendría siendo como el motor de una operación, ella sólo se encarga de funcionar normalmente sus operaciones de una forma mecánica.

Ahora bien, yo me pregunto, si todo es tan sencillo como parece, si mis razones de porque estoy sumergido en interrogantes a mis emociones no son más que una vuelta a una situación normal de la vida,

- ¿Porque todo es tan difícil cuando la veo en persona?

Pues bien, un factor común a estos casos, es “la experiencia” y la “no experiencia”. No querer volver a cometer un error sentimental o simplemente, ser nuevo en eso de sentir y encontrar a ese especial, te envuelven en una telaraña que te llena de dudas.

- Incluso yo me estoy complicando en esto explicar situaciones, siendo que “tipos de casos” pueden haber millones pero bueno .. me gusta dar de mi experiencia.

Agrego también el factor tiempo; una persona que espera demasiado por algo o alguien y aquellos que no tienen ésa paciencia y caen en el querer una respuesta al momento más posible, son víctimas también de posibles casos de errar por pensar mucho o pensar poco.

Me pregunto si, para caminar en ésta vida debemos seguir un rumbo donde se establezcan todo tipo de parámetros de forma balanceada o es necesario tener una postura hacia un bando.

- Me canso de tener que leer mis ideas volar e irse por ramas sumamente incoherentes con el tema. Ésa desconexión con el tema central, que sufro a veces, me lleva a decepcionarme de lo que escribo pero a la vez me da risa por su error irónico.

Quisiera saber, si lo que siento y pienso, será lo correcto. No quisiera perder nuevamente a una persona especial, es frustrante cuando es uno quien aleja las bondades de la vida y también es doloroso. Por eso he tomado una postura distante y a la vez cercana pero ..

- ¿Y ella?

No querido lector, no diré nada de ella aún, me gusta esto de la confidencialidad, lo que sí te puedo decir es que, tuve la oportunidad de recostarme en su hombro, en la arena, mirando al cielo de noche ..

- Y por un momento, todo estaba bien, todo era perfecto, todo estaba tranquilo y yo estaba feliz.

- Te dedico Njosnavelin y Luvstory de Sigur Ros.

Nota personal

- Normalmente, sabría qué hacer.

Me gusta caminar de noche, es agradable tener ésa sensación de tener que llegar hacia un lugar y que en el transcurso de ella, tienes una lapso de tiempo prolongado en el cual puedes invertirlo para pensar o imaginar todo lo que quieras sobre lo que va a pasar o sobre algo que simplemente has olvidado.

Me niego a pensar en un caminar, sin tener mi mente ocupada en algo, incluso en aquellos momentos en que caminas por la costa, por una carretera, por montañas o simplemente por paisajes donde el argumento de otros sería “no pensar y sentir tu alrededor”, son evidencias a las cuales afirmo que estoy con mi mente en algo. También podría añadir el simple hecho de un “andar diario” escuchando música o pensando en la nada o en el silencio .. en fin, serían muchos los casos que podrían darse para ejemplificar y verificar que en sí, tu mente o mejor dicho, mi mente, no le gusta permanecer quieta y prefiere estar en un constante movimiento de ideas.

- Buscar y buscar algo que no sabrás si encontrarás.

A veces me pregunto, en éstos momentos de pensamientos “profundos” o de simple escritura .. en éste momento en que estoy con mis oídos sumergidos en mi propia adicción .. en momentos como éste ..

- ¿Que estará haciendo ella? o mejor dicho, ¿que estarán haciendo ellos?

Siempre me imaginé, mi convivencia con mis personas especiales en algo así como, un hogar ilógicamente irónico, semejante a una comedia de televisión, donde cada uno hace su vida pero que a la vez, nos vemos sumergidos como una verdadera familia ..
Y es que, no hallo la forma de responder a mis inquietudes nocturnas que nacen de querer hacer una observación a su vivir. No, ya no es como antes .. como cuando tomábamos asiento a las clases y observaba sin inmutarme la actitud de ellos, como hablaban, como respondían, como reaccionaban, todo aquello para “satisfacer” la pregunta “¿Cómo estás?”

Lo sé, lo sé .. es denigrante, absurdo, tonto y bueno, mucho más y es que un desconocido que no llevaba más de un año y algo, no podía ser un día o dos, o más bien en ese tiempo que pasó junto a ellos .. no podía transformarse en el amigo que llegó de quien sabe donde y que llegó porque el destino, la vida y Dios lo cruzaron en su camino para ayudarse mutuamente y blablablá ..

- Si tú le planteas ésa situación a quien sea fuera, se largará a reír .. es seguro.

- No .. no a cualquiera.

Es tonto cuestionarse, eso me dice mi subconsciente y muchas personas, pero me gusta. Lamentablemente mis momentos pensativos se alejan cuando los sentimientos afloran y es ahí cuando río, convivo, lloro, me alegro, me enojo o sólo vivo con ellos, mis amigos.

- O más bien, con mi familia de la cual últimamente me he alejado por mis pesimismos, soberbia y errores. Me gustaría ..

Start again, start again …

Días nublados

Una salida, un momento, unas palabras e incluso, un gesto; todo eso me llenó de un escalofrío en toda aquella tarde y posterior noche que sinceramente, me tornaba a un estado de nervios o incluso “timidez”.

- Añoraba ésa sensación.

A veces me pregunto, si tú “escalofrío” significó lo mismo para ti.

En la noche leía y releía los mensajes leyendo a aquella persona que tanto extrañaba y que muchas deseé poder tener a mi lado para sentir la sensación de tranquilidad, paz por sobre todo, que es lo que necesitaba y que aún necesito. A veces me cuestiono si todos estos pensamientos y “emociones” quizás, son parte de una confusión o de un simple momento reflexivo que siento y vivo en el cada día.

- Quisiera creer que .. te estoy buscando a ti.

Sabes algo, me hubiese gustado enormemente poder haberte abrigado con un abrazo, pero ya sabes como soy .. tonto a veces, tímido en alguna ocasión y por sobre todo, yo. Un “Rodolfín” bastante loco que ni siquiera sabe que siente, que piensa y que sólo se ha dejado llevar por lo que cree o ve a través de sus ojos y que de alguna manera, logra percibir tú aura a la cual .. no puedo dejar de seguir. Me preguntaba muchas veces, que te gustaría hacer, decir, comer; para aquella ocasión, al igual que alguien quien invita a salir a una dama en una primera cita.
Bueno en realidad, ¿esto fue una cita no?, me río de sólo pensar que me dirás que no, porque creería a ojos cerrados, que sí lo fue.

Quisiera poder hablarte de tantas cosas, de tantas estupideces con una sonrisa en mi rostro y con una risa en el tuyo, sería demasiado entretenido de sólo pensar que en algún momento, cuando estuvimos sentados frente al mar, frente a todas ésas embarcaciones, frente al perro que desenterraba una bolsa en la arena, frente a una noche en la cual poco observaba por mi visión de abuelo y frente a la persona, que amargamente y felizmente me tiene pensativo, demasiado pensativo.

Quisiera poder ser fuerte (no sé si es esa la palabra correcta), poder ser valiente o quizás, sincero al decirte que me gustaría sólo ..

- Rodearte de mis brazos y no soltarte, porque quiero sentir lo que sientes.

Un detalle bien importante, aquel día .. dije demasiadas estupideces, no sabía como decirte que me hubiese gustado apoyar mi cabeza en tu hombro, cuando nos sentamos, al igual cuando (nerviosamente) lo hice en el taxi, aunque sólo fue por un momento, me sentí, muy pleno o no sé como describirlo, es irónicamente, mejor que todas las palabras que dije.

Me gustan tus celos y también me gustan los míos, siempre y cuando, me hagas sentir algo mejor, como una palabra dulce o un cariño tuyo, que me recuerdan, quienes somos.