Yo de verdad quisiera ..

Y pasó lo que temí, me convertí en lo mas malo de " nuestra " película, tus palabras no fueron más que golpes en mi pecho, independientemente si éstos fueran cierto o no.

Cada golpe me lo merecía, no porque tuvieras razón en todo lo que me acusabas,

no querida, me lo merecía porque fui un ingrato, porque fui alguien que no supo saber valorar con acciones, con demostraciones, con un simple cariño, a mi mas preciado tesoro: tú.

No quise razones, no quise defenderme, no quise ser ese abogado soberbio que siempre veías ante tus lamentos, ante tus críticas, ante tus dichos que golpeaban mi maldito orgullo. Sólo quería saber, con la más fina sinceridad, donde me equivoqué .. donde fue que te solté de la mano cuando el amor que te tenía era tan grande como para llevarte en brazos .. donde fui tan idiota como para no mirarte a los ojos y sólo ver a mi alrededor, donde fue que fui tan torpe para no verte a tí con la importancia que debía, porque eras/eres mi especial, la mejor, la única ..

Anoche, cuando me decías con tu venganza, con tu enojo justificado, toda esas cosas, yo sólo llore de pena, porque no me dí cuenta en cual fue el momento que me convertí en monstruo. En que no fui yo ..

Aún tengo en mi mente, la razón de porque explotaste así .. por leer ésos mensajes entre ella y yo.

Y no sabes cuan tonto me siento .. porque no sé como explicarte, no sé como decirte, que ella ..

no es quien me entrega felicidad, no es quien me da paz y tranquilidad al abrazar, no es quien me llama, me escucha, se preocupa, me hace reír constantemente .. y es más, me ama como tú Brittany.

- No, ella no lo hace .. porque cuando uno ama a alguien, no hay ser en el mundo que se le pueda comparar en cantidad de amor.. y tú mi amor, me amaste ( y quiero seguir creyendo que aún lo haces ) más que ella, más que mi " familia" , más que cualquier amiga que haya tenido .. -

- .. Y eso mi Luna , no lo supera nadie -

" Los celos se arreglan hablando, pero ¿sabes cual es la mejor forma de hablarle a ella? , con abrazos y besos, con cariño y respeto, con regaloneo y premios que no tengan un porque. "

Éso lo aprendí de él, de mi padre .. aún pienso que no es tarde, aún no se termina la noche para que te apartes de mí, aún no me dices " vete " desde el fondo de tu alma y corazón para que yo recién entender que debo parar, que lo que hago ya no son intentos, si no mas bien .. molestias, acoso o cualquier otro.

Y como aún no me los has dicho, prepararé ( o mejor dicho, estoy preparando ) el último regalo ..

Mi último intento, mi última esperanza .. porque cuando la veas, entenderás que ya no tengo nada más, que todo lo que tengo es a éste tonto que falló y que quiera una última oportunidad para demostrarte cuanto vales para mí, cuanto de verdad te amo, cuanto de verdad significas y cuanto representas para mi corazón ..

Estoy aplicando todo lo que aprendí de tí querida, todo lo que contigo logre ver y quiero, que como gratitud, veas por favor mi último intento ..

Ya luego de éso, te dejaré tranquila, te lo prometo por Rafael que me golpea como a un niño que ha hecho puras tonterías y se da cuenta tarde.

- Quiero al menos, hacer algo .. a que quedarme con los brazos cruzados -

Quiero hacer ésto Brittany .. soñar que vuelvo contigo, quizás, sólo quizás .. en lo más profundo de mi fe y esperanza, pueda sonreír de nuevo, pero contigo ..

Triste y cierto - Nota personal

Soy un error, soy tú error no ?

Entiendo, creo que es momento de que deje de pensar en una esperanza ..

así como tú lo hiciste conmigo hace mucho .

Haré como que no existes por un momento,

porque creo que es la única forma en que puedo evitarte de cierta manera,

aunque igual sigues estando en mis sueños .. y eso sí que no puedo evitarlo.

Y mi silencio, sólo es silencio. Te atreves a insultar lo que aún siento y lo que no sabes; hablas por hablar y ni siquiera te das cuenta que todo viene de mucho más atrás y me culpas a mí, siendo que la culpa es de ambos. Reconozco lo que hice pero estaba harto, harto de lo cotidiano, harto de la rutina, harto de los celos .. me equivoqué, porque soy un ser humano, me equivoqué porque me cegué por el miedo, me equivoqué por no sabía expresar cuanto era lo que sentía. Me equivoqué y sabes que fue lo peor, que cuando estaba lúcido te traté de enseñar tantas cosas, pero nunca me escuchaste, ni nunca entendiste mis palabras. Ahora tengo la firmeza, que nunca se me olvidará ésto: " los años, son experiencia y de ésta última, muchas veces nace la sabiduría .. " Ahora lo creo, es ahora cuando valoro todas las respuestas de mi padre y madre.

Pero fue fatal todo lo que hice, porque nunca pero nunca dejé de sentir lo que sentía y lo que aún siento. Es verdad que estuve en otras andanzas, disimulaba lo que disimulaba, trataba de evadirte para hacerte creer que lo nuestro sólo terminó en amistad, te dije todo aquello para que te alejaras de mí porque te seguías arrastrando de la peor forma, ya no como un sentimiento o como una unión valiosa, sino más bien como alguien que cree depender de una sola cosa o persona.

- Yo no quería éso, y te lo dije muchas veces .. -

Por éso tuve que ser drástico, tuve que cortar de una o sino, ibas a cometer muchos más errores de los que ya estabas cometiendo. No estoy justificando lo que hice, no justifico el hecho de que te hice perecer los días, semanas y meses más desagradables que te pude haber otorgado, sumado al dolor, sumado a la amargura y también a la soledad.

- Yo no dejaba de pensar en todo éso, pero si querías seguir con tu vida, si querías tener un futuro, debías entender por las buenas o lamentablemente por las malas .. -

Entender que estar enamorado no implica amarrarse a la fuerza, no implicar dejar todo de lado, no implica verse todos los días como signo de preocupación o de extrañarse, no implica dejar a las personas que son tus "especiales" por el simple argumento que " yo soy así cuando estoy con alguien "

- No, no, no, no, no y no. -

He aprendido sólo gracias a ti, que estar enamorado implica vivir .. tal como me lo dijiste ayer, vivir feliz, con tus amigos, familia y demás personas a tu alrededor, vivir sabiendo que hay alguien que comparte ése mismo sentimiento y que mejor aún, lo comparte sólo contigo de entre más de un millón de personas, y que te escogió por sobre todas ellas porque vió en ti cosas especiales, cosas hermosas y que tienen un sólo nombre: el tuyo.

Pero ahora, ya no sé que hacer, es verdad que se me ha escapado todo de las manos, porque tú me has interpretado de otra forma todo lo quise decir y hacer, creo que esa siempre fue la causa de nuestras discusiones y principales conflictos. Ahora me veo sólo, sin nadie que me entienda, porque como siempre te decía, trataba de buscar a alguien que lo hiciera, que me entendiera, que me dijera " lo sé, se como se siente eso y te apoyo" , pero ahora me doy cuenta que no necesitaba éso .. simplemente quería ir a mi jardín, a sentirme dormido entre tus brazos como si estuviera recostado en el pasto mirando a mi cielo, mirando tus ojos que eran mis estrellas, observando a mi amiga, a mi familia, a mi hermana, a mi acompañante, a mi novia, a mi especial, a mi yo y a mi tranquilidad.

Te diría tantas cosas, pero mi pasado cubierto de mentiras, de dolores, de dagas hacia tu corazón, de saber que no tengo perdón y que a consecuencia de mis actos logré perder, a quien ahora considero la mejor, a mí centro del cielo, a mi Luna .. me hace volverme piedra como siempre. En éstos momentos, y lo sabes, es cuando me baja mi pesimismo, mi existencialismo y me quedo igual que ésa piedra, frío, sólo, adolorido y sin hacer nada ...

Al menos sé, que tú eres fuerte, y tengo la convicción de aquello, siempre me decías lo contrario pero nunca creí éso: " eres más fuerte que yo cariño " , y éso no significa ser valiente o ser fuerte físicamente, no , ser fuerte trae consigo la virtud de perdonar, de salir adelante, de vencerte a tí misma y a todos para traer de vuelta la alegría que tanto te abordaba .. éso si que que destaco de tí, y es lo que me gusta de tí.

No digo más, mis palabras ya no tienen un brillo en tí, ya no tienen ningún valor ni nada por el estilo, porque mis actos reflejaron dolor y por ende, me alejaron de tí.

Le doy gracias a la vida por que existes y al destino por haberme cruzado contigo ..

No sé si éste es el fin o sólo un break, tan sólo espero que te acuerdes de éste tonto que sigue acosándote en silencio .. porque de todo lo que me conoces, sabes bien que así hago las cosas, así fui y soy yo, un torpe que juega con el silencio.

Gracias, de verdad ..

- Cambio y fuera -