Cuando el alma sale de mi cuerpo, busca constantemente como huir de éste mundo que no me acongoja ni me sobrepone de las amarguras de un superficial cuestionamiento. A veces oigo hablar a las personas sobre sus vidas, escucho como se reúnen en distintos grupos por sus ideologías, por sus gustos, por sus características similares, en fin, por razones que no son mas que excusas para no verse como hermanos ante otros o tal vez, para sumirse en un respeto.
Me siento raro.
Cuando le has fallado a alguien, tienes la sensación de que puedes herir a todos los que están a tu alrededor y que es mejor no arriesgarlos, no volver a tener que caer en agujeros de simpleza duda donde terminamos por distanciándonos como un simple desconocido. Así me siento yo.
A veces no soy capaz de controlar las dudas de mi existencia, de mi moral, de mi misión, de mi personalidad, de todo en realidad. Vuelvo cada vez más a volar sobre la misma tierra en busca de algo sumamente raro, de cuestionarme que sigo buscando, que sigo haciendo si ya fallé una vez y con certeza lo haré una ves más. Soy humano lo sé, por eso reitero mis faltas, mi soberbia me dice que sigo teniendo la razón .. pero es ésa razón que me alejo de todo lo que en este momento, extraño, anhelo.
Es ilógico pensar que, mientras volaba, me pregunté si por casualidad, lo que otros ven en mí, es sólo empatía, cariño, lástima o algún sentimiento que se atraviese por su mente.
Y nuevamente, me despierto, mi cama, mi pieza, todo es oscuro así como también el universo raro en el que me sumerjo cuando cierro los ojos.
- Nuevamente sólo Elías, como siempre. -
No niego que la percepción que tengo de mi reiteradamente, es negativa. En momento como éste es cuando el fluir de la mente juega con las palabras y sinceramente, me gusta y a la vez no. Tal como una espada de doble filo, ésto me aleja de aquellos de los cuales aún están ahí, simplemente ahí.
¿ Qué cuantos son? , caben en mis manos pues.
Extraño a alguien, a veces pienso en querer verla pero me da miedo de alejarla de mí por ser yo mismo. Y con respecto a la persona por la cual tanto me la jugué (dicho quizás en un tono irónico), está allá, en otro mundo, muerta en mi realidad y viva en su universo.
¿Será preciso detallar que la persona que necesito ahora, tiene mis últimas esperanzas de ser quien me entienda o acoja?
No lo sé. No tengo ganas de confesarlo, no aún.
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